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1.小螞蟻迷路找不到蟻窩，可著急了…恰巧看到他的朋友經(jīng)過大喊一聲：“哥們兒！”馬上爬過去問路：“你…你都如何回蟻窩？”他的朋友反問道：“帶…帶…帶著笑或很沉默？”

2.現(xiàn)在騙子真多,剛剛又看到新聞里說儲戶存款消失,幾十萬不翼而飛。我急忙騎自行車到銀行，趕緊插卡輸入密碼查詢，還好，8塊錢還在，這才松了一口氣。急死我了！以后再也不看新聞了，心好累！走出銀行，心更累：8塊錢還在，自行車不見了。

3.昨天晚上老總帶我們幾個去吃涮鍋，那里清湯鍋38元，麻辣鍋88元，我們就要了一個清湯鍋?？沙粤艘粫?，幾個人都覺得嘴麻麻的！老總說“快吃可能上錯了，今天算是占便宜了”。后來老總麻的暈過去了，半天才緩過來，其他人也實在麻的受不了了，就問服務(wù)員，是不是上錯了？太麻，吃不了。服務(wù)員檢查一遍說，“實在不好意思，這個鍋漏電……”

4.路過一個院子，看見門上掛著一塊牌子，牌子上面有兩個字——“情人”，突然覺得這個院子主人還挺有趣，于是輕輕推門進去，結(jié)果，還沒走兩步，突然從旁邊沖出來兩只大狼狗。。。。。

從醫(yī)院打狂犬疫苗回來，再揉揉眼睛仔細(xì)看了看那塊牌子，才發(fā)現(xiàn)上面的兩個字原來是“慎入”。保護眼睛，刻不容緩。別老捅咕那破手機了....

5.兩酒鬼喝得興高彩烈，一個問另一個：你是哪的人？答：我山東的。哇！我也是山東的，老鄉(xiāng)，干一杯。

問：你是山東哪里的？答：我濟南的。哇，我也是濟南的，再干一杯。

再問：你是濟南哪點的？答：八里洼的。哇！真特么巧，我也是八里洼的，再干一杯。

然后接著問：你姓啥？答：我姓程。哈哈！硬還是巧喲，我也姓程，再干！

這時，燒烤店老板實在看不下去了，打電話說：嫂子！快來吧，你丈夫和你兒子又喝多了！

6.上班時收到老婆短信：吃什么食物能減肥？我上網(wǎng)查了一下回她：1.玉米；2.山楂；3.蘋果；4.地瓜。下班回家看到她躺沙發(fā)上喘氣，問她怎么了？她說：“一根玉米兩顆山楂不在話下，三個蘋果也還行，四個地瓜撐死我了。”

7.一老頭臨死前在病床上說：“我年輕的時候風(fēng)流倜儻，是一個十足的花花公子，天天跑車，游艇，模特，情人。有一天有個人對我說：早些安定下來吧，組建個家庭，生兒育女，要不然臨死前給你倒杯水的人都沒有?！?/p>

我覺得甚有道理，于是我我改變了生活方式安定下來，把超跑換成了SUV，游艇換成了房子，模特美女換成老婆，生兒育女，享受天倫之樂，以享天年。

如今快結(jié)束了，我躺在床上又想起了當(dāng)年那個人跟我說的話，我越想越氣：我TM不渴啊!!!

8.一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結(jié)果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現(xiàn)在一定要量好再吃。

9.一位中國老人在海關(guān)翻找護照，韓國女關(guān)員瞥了一眼老人，塵酸的問:“你來過首爾？”

老頭點了點頭:“來過一次?！迸P(guān)員瞪了老頭一眼:“怎么不知道提前拿護照？”老頭搖搖頭:“我上次來沒人查護照?！迸P(guān)員:“不可能！你上次來只什么時候？”老頭平靜地說:“51年前，當(dāng)時開坦克來的。”

10.剛才有人敲門，我打開門一看，一個送外賣的小伙子，拎了很多蒸好的大閘蟹站在門外。

我說：你一定是弄錯了，我沒叫外賣。

“我知道”。小伙子說：“這是你微信好友讓我拿給你看一眼的，這是他今天晚上要吃的美食，她家停電了，發(fā)不了朋·友·圈，怕你們看不到。快點看，我還得跑十幾家呢！”

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