我們抱怨父母沒有如我們期待的那樣愛我們，殊不知，絕對完美的父母只存在于幻想中，長大就是一個(gè)接受失望、拋棄幻想的過程。
“父母讓我的生活變得一塌糊涂，難道我不該抱怨父母嗎？“”“我指責(zé)他們教育的失責(zé)給我人生帶來的打擊。他們毀了我的一切，我恨他們！“”“你們是我的父母是我這輩子最大的悲哀!“”……在百度貼吧的“父母吧“”里，充斥著把父母推上審判席的喋喋不休的抱怨。以至于有人感嘆“我的天，有那么多怨恨父母的！“”。
抱怨父母是一種需要
也許網(wǎng)絡(luò)匿名的形式會讓人更無顧忌地傾吐心聲，不過生活中對父母的抱怨也絕不缺乏。王朔在《致女兒書》中坦誠了他與母親希望親密卻又互相傷害的矛盾情感。一次與母親的爭吵中，他說，“你知道你會給人一生造成什么影響嗎，看看我，最像你。你對我好過嗎，我最需要人對我好的時(shí)候你在哪兒“”。
的確，心理學(xué)家們一致認(rèn)為，父母的過分關(guān)注或責(zé)罵，都會給我們留下隱秘而深刻的傷痕。這些痕跡在我們心里種下憤怒、怨恨甚至仇視。我們指的還不是父母的虐待或暴力，可能不過是“你是從垃圾堆里撿來的“”的玩笑，或者對其他兄弟姐妹稍有偏袒……這些記憶不斷重復(fù)地傷害我們，甚至能使我們終生不忘。
為何父母有時(shí)微不足道的錯(cuò)誤就能令我們?nèi)绱税脨琅c憤怒？為什么有些人對父母仿佛有刻骨仇恨？為什么要一遍一遍咀嚼那些痛苦的記憶？當(dāng)然，那些似是而非的心理治療起了推波助瀾的作用，不過誠實(shí)地說，埋怨父母似乎是一種需要。兒童心理學(xué)家、心理分析師卡羅琳·埃里柴夫（Caroline Eliacheff）說：“很多人吃過父母的苦頭。把自己置于受害者的位置會帶來快感，受苦最終成了當(dāng)事人唯一的存在理由，他/她因此樂此不疲?！啊敝灰彦e(cuò)推到爸爸媽媽身上，我們就能原諒自己在工作和人際關(guān)系上的無能。但是，這樣我們也永遠(yuǎn)不會清醒地看明白，總是愛上不合適的人只因老想著討好媽媽或者要跟爸爸對著干。如此，我們就用無休止地指責(zé)維持著對父母的孩童式依附關(guān)系。
“孝“”字當(dāng)頭
還是在“父母吧“”，我們也會發(fā)現(xiàn)很多類似于“怨恨父母就是忘恩負(fù)義“”、“他們是愛你的，只是愛的方式……“”的論斷。中國幾千年來的文化都是“孝為先“”，“親情是最偉大和無私的“”是掛在很多人嘴邊的話。不過，心理專欄作家武志紅卻提出“沒有父母不愛自己的孩子，這是這個(gè)世界上無數(shù)謊言中的No.1“”。他說，很多時(shí)候，這句話會成為一個(gè)障礙，讓人們看不到真相。
很多人會說“我知道我作為孩子應(yīng)該孝順我的父母“”，或者說“現(xiàn)在想想我也能理解他們，父母這樣做實(shí)際上是為我好?！啊碑?dāng)一個(gè)人這樣說時(shí)，往往是內(nèi)心對于父母有負(fù)性情感，但是由于傳統(tǒng)“孝“”的觀念影響，他們壓抑下來，不敢表達(dá)。武漢市心理醫(yī)院門診部主任李小龍主張直接、正面地表達(dá)自己的悲傷、怨恨之情，他說：“我們在宣泄的同時(shí)，也有了修復(fù)的機(jī)會。壓抑對所愛對象的憤怒，僅僅強(qiáng)調(diào)愛的一面，這種愛是靠不住的。表面看來是寧靜平和的，其實(shí)是疏遠(yuǎn)了。只有建立在一種真實(shí)了解的關(guān)系上的愛，才是穩(wěn)定的愛。實(shí)際上，表達(dá)之后可能會與父母相處得更融洽。“”他還補(bǔ)充：“表達(dá)，不是說我們成年了，就要去和父母吵架，而是要學(xué)會容納我們的感情，把自己的情感——不論是愛的還是恨的——整合起來，變成對父母，甚至是對人性的理解，真實(shí)的對自己和對父母的接受?！啊?
接受自己的父母并不是要求我們否認(rèn)負(fù)面的東西，而是允許孩子接觸父母完整的內(nèi)心深處。家庭治療大師伯特·海靈格（Bert Hellinger）認(rèn)為，如果孩子在心中排斥父母的一方或雙方，他們就會感到空虛和不完整。當(dāng)孩子拒絕按父母的現(xiàn)實(shí)接受他們，會讓父母感到愧疚不安。如果孩子能夠克服童年時(shí)代所受的痛苦，學(xué)會快樂地、滿意地生活，他們的父母就會感到欣慰。孩子有了愉快的生活，就不會緊緊抱著對父母的怨恨不放。
成長就是接受現(xiàn)實(shí)
成長就是“接受自己“”，馬麗絲·瓦揚(yáng)（Maryse Vaillant）這樣說。接受父母的不完美是達(dá)到成熟的途徑之一，只有這樣才能把自己從最初依賴的繭中掙脫出來。切斷這些聯(lián)系的成長過程往往充滿痛苦，不過我們不可能永遠(yuǎn)留在溫情脈脈的童年，終生在父母的懷抱中生活。27歲的林丹丹說：“我非常愛我的父母，但是我卻害怕與他們相處。在他們面前，我就變得特別沒有主見。我討厭自己那樣！我要有自己的想法，去選擇自己喜歡的事情?！啊?
接受自己的父母，需要放棄對理想父母的不切實(shí)際的幻想。同樣，父母也不要指望擁有理想的孩子。正如弗洛伊德所說，父母不管怎樣做，都是錯(cuò)的。我們應(yīng)該“從父母命運(yùn)的背景下看他們“”。那些說“他們沒有資格做父母“”的人忘了，世上并沒有教授做父母這門職業(yè)的學(xué)校。人們無法學(xué)習(xí)做父母，一切取決于他們與自己父母的關(guān)系，好也罷壞也罷。每個(gè)人只有在家族血脈的代代相傳中，在生兒育女、并受他們指責(zé)的過程中，才能學(xué)會接受。只有尊重這個(gè)事實(shí)，我們才能成為自己。
“作為父母，也應(yīng)該接受兒女的指責(zé)?！啊笨_琳·埃里柴夫說：“這就是說，因?yàn)榻o予了兒女獨(dú)立判斷的能力和堅(jiān)持自己觀點(diǎn)的自由而欣慰。“”
