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1、某天，妹妹走到哥哥房里。妹妹：“哥，把我的睡衣脫下來，好不？” 哥哥照著做了。妹妹又說：“再把我的胸罩脫下來吧！” 哥哥也依著做了。妹妹再說：“最后把我的內褲脫下來吧！” 哥哥做完之后，妹妹拿起衣物，說：“ 以后別再穿我的衣服了！變態(tài)！??！

2、【問題】：一對情侶一起去殉情，可是他們身上的錢只夠買一瓶農Yao，而且這瓶農Yao的Yao量只夠一個人死，可是最后他們兩個人都死了，這是為什么呢？

【答案】：他們買了瓶農Yao后，打開瓶蓋，發(fā)現(xiàn)瓶蓋上寫著 “再來一瓶”。
3、一天，豬對熊說：“你猜我口袋里有幾塊糖？” 熊說：“猜對了你給我吃嗎？”豬肯定地點點頭：“恩，猜對了兩塊都給你！” 熊咽了咽口水說：“我猜有五塊。

4、【問】：我姓高，老婆姓郭，孩子就快出生了，大家?guī)兔ζ饌€好名字吧。孩子是我們愛的結晶，希望能表達出這層意思，謝謝！

【答】：高壓鍋。
6、有人撒你一身油，對你說：別擔心，有奧妙全自動，你咋辦？——打到他腎虧，對他說“別擔心，有六味地黃丸，治腎虧，不含糖。”

7、你的仇人在上廁所時，沒紙出不來，你怎么辦？？

     ——給他一卷透明膠！??！

8、你前任結婚了，你愿意參加她婚禮嗎？

      — —我只想參加丫的葬禮！

9、公交車上你睡著了，醒來后想的是什么？

      ——啊……我還活著嗎？（因為我是司機）

10、和你做朋友，最起碼的標準是什么？

        ——得是人。

11、我爸爸突然對我說，我比李嘉誠有錢，你會說？

       ——該吃Yao了

12、今天在公交車上，由于擁擠一男一女發(fā)生了碰撞。
　　時髦女郎回頭飛眼道：“你有病??？”
　　男子覺得莫名其妙回道：“你有Yao嗎？”
　　車上人竊笑！
　　女子覺得生氣回道：“你有精神病啊？”
　　男子冷面對道：“你能治??？”
　　全車人爆笑！
　　公交司機停車，趴在方向盤上大笑！

13、公交車上超擠，有一女人站在門口，
　　從車后面擠過來一個ＧＧ要下車，
　　跟那女的說了一句“讓一下，下車”，那個女滴木有動。
　?。牵菙D過去時就踩到她了。
　　結果那女人好厲害的，不停的罵“神經病啊你！神經病啊你！~~”，還超大聲，搞得全車都看呀。
　　ＧＧ一直木有說話，下車時忍不了了，回頭對那女人說，“復讀機呀你！”
　　全車人暴笑~！
　　后邊有幾個搞笑的小孩，不停的伴演剛才的一幕，
　　甲說“你神經病呀你！。。。。。乙說“你復讀機呀你”。。。。。。 新浪樂居LunTan:
　　全車人暴笑~！
　　后來，有個小ＭＭ也要下車，擠過去怯怯滴說“偶~偶~偶想下去，偶不是神經病~！”
　　全車人再次暴笑~！
　　那個女人木有說話，可是從邊上飄來一句話“你是不是沒電了”
　　全車人暴笑不止~！

14、俺用筷子把剛剛打的米飯里的一根“頭發(fā)”高高舉在食堂窗口，看著食堂大師傅臉上青一陣白一陣那狼狽樣，俺心里一陣狂得意：嘿，今兒中午吃飯又可以不花錢了。旁邊盛菜的小伙抬頭看見了，一拍大師傅的肩膀：“老劉，剛才小便又沒洗手？”

15、有一次我逛街的時候覺得肚子很痛，于是我走進街角的“119吃到飽火鍋店”，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，于是我就跑到第二樓去，二樓還在裝修，空蕩蕩的沒有然后東西，但是卻發(fā)現(xiàn)有一間廁所門貼著“故障維修，請勿使用?！?
我實在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲了下去，噼里啪啦.....好爽！
結束后，我下樓去卻發(fā)現(xiàn)空物一人，奇怪了，正植晚餐時間剛才樓下還高朋滿座的，怎么一下自就人去樓空呢？連服務生和接待都不見了.....
于是我走近吧臺，并且問道：“有人嗎？怎么都沒人了？”
此時，只見一個男服務生從吧臺下面鉆了出來，并且開口：“我靠！剛才大便從天花板掉下來打在電風扇的時候你不在，算你運氣好?！蔽液拱?

16、“戀”是個很強悍的字。它的上半部取自“變態(tài)”的“變”，下半部取自“變態(tài)”的“態(tài)”。

17、早上趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經啟動了。于是我只好邊追邊喊：“師傅，等等我！師傅，等等我呀！” 這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：“悟空你就別追了。...

18、爸問我為什么背著他學抽煙？

        我說：“臺灣不回歸，心情很郁悶！”

19、提問:市場上有增肥Yao嗎？吃什么東西能胖一點？越簡單越好！

        回答:有，只要一會兒就馬上變肥。方法是找個馬蜂窩，用手伸進去攪拌兩下，呵，只要一會兒，保證肥得連老媽都不認識你了。
20、提問:一個智力問題。228的后面是什么？103的后面是什么？85的后面是什么？3個答案都一樣！給我答案就好。

回答:的。
21、從前有一個人叫阿爽。
他死掉了。
出殯那天。
他的家人哭喊：‘
爽阿……爽阿?！?/span>
路人不解。問道：‘伱們爽什么阿。’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!

22、小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個金呢？
　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。
　　小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

23、烏龜受傷.讓蝸牛去買Yao。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:***的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你***再說老子不去了!

24、講個故事：“從前有個太監(jiān)…………………………”
有人耐不住問：“下面呢？”
繼續(xù)講故事：“下面？沒了啊……”

25、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打MaJiang去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說："你怎么這么傻？切這么碎會死的！"蚯蚓爸爸弱弱地說：“……突然想踢足球”

26、 同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的語文老師突然轉過身來大嚷：“夠了！給我停止！ 吵死了！”全班一片安靜。老師又說：“到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲？”

27、病人對牙科醫(yī)生說：“你真會賺錢，只用3秒鐘就賺了3美元?！?/span>
醫(yī)生回答：“如果你愿意的話，我可以用慢動作給你拔?！?/span>

28、一犯人執(zhí)行Qiang決，子彈是"某某縣"生產，質量不好，第一Qiang沒放出，接著又開第二Qiang...第三Qiang......這時犯人大哭："你掐死我吧，太嚇人了！"

29、屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面,屎殼郎:"你干啥的?"蚊子:"護士,打針的" 屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"緣份啊,俺也是從醫(yī)的,中醫(yī),捏Yao丸的

30、某人吃飯,牛肉拉面里看不到一塊牛肉,便指著碗問老板:牛肉拉面怎么沒有牛肉?老板淡淡地說:別太認真,難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎?

31、朋友們一起去爬山,到山頂,一女生面對秀麗山河高喊:祖國啊!我的母親!一暗戀她的男生趕緊跟著大喊:祖國啊!我的丈母娘!

32、剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！

33、一對夫妻來到一口許愿井旁。丈夫彎腰，許了個愿后往井里扔了一枚硬幣。妻子也想許愿，但她彎腰時不小心翻入井里。丈夫驚呆了，然后笑著對自己說：“真TMD靈啊！”

34、學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛(wèi)生紙，正在難堪時，隔壁男衛(wèi)生間傳來衛(wèi)生紙，女生花容失色，大聲地問“誰？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒?！?/strong>